Květen 2007

Vyčerpávající řetěz

31. května 2007 v 17:13 | PompoStar |  Nezařazeno...
  1. Kolik je hodin? 17:08
  2. Kolikátého je dnes? 31.5.
  3. Co je dnes za den? čtvrtek
  4. Kolik máte ve škole hodin? hodně
  5. Co vidíš z okna?Camp. Proč?
  6. Co vidíš z balkónu? nemáme balkón
  7. Co vidíš, když otevřeš dveře od svého pokoje? postel
  8. Co vidíš pod sebou? moje nohy
  9. Co vidíš kolem sebe? obývák
  10. Co vidíš na stole? všechno, jenom ne pořádek
  11. Co vidíš, když zavřeš oči? hmmm….tmu?
  12. Co vidíš ted' na ulici (z nejbliššího okna)? taxík
  13. Co vidíš na sobě? oblečení…?
  14. Co vidíš před sebou? asi monitor, ne?
  15. Věříš v Boha? Jj J
  16. Věříš v Satana? Jo. I Bůh mí protiklad
  17. Věříš v Anděla? Jj
  18. Věříš v Mimozemšt'any? tak to ne…:D
  19. Věříš na nebe? Jj
  20. Věříš v peklo? Jj
  21. Věříš, že potkáš svou oblíbenou celebritu? ne
  22. A jaká je to ta celebrita? …..
  23. Kde si myslíš, že tu celebritu potkáš? možná tak v nebi..
  24. Věříš na pravou lásku? nevěřim na lásku vůbec
  25. Znáš EMO kluka nebo EMO holku? ne..
  26. Znáš nějakého Gothica? jo…ale ona mě nezná :D
  27. Znáš někoho, kdo má piercing? jj….
  28. Chceš piercing? asi jo
  29. Znáš někoho, kdo má tetování? jo
  30. Chceš tetování? pravděpodobně
  31. Znáš někoho, kdo má dredy? jj….tetka má teď nový
  32. Chceš dredy? Nein
  33. Znáš punkera/punkerku? ee
  34. Znáš svůj osud? ne. To se ani nedá…..či ano?, :D
  35. Chceš ho znát? ???
  36. Chce se ti spát? ne, tobě jo?
  37. Jsi unavený/á? Nee
  38. Na koho myslíš, když děláš tento řetězec? na Ježíška ;)
  39. Proč? protože mi už dlouho neodepsal
  40. Co jsi dnes dělal/a? žil jsem..
  41. Co posloucháš za hudbu? toho je víc :)
  42. Tvůj nej film? Tunel Smrti
  43. Znáš film Královna prokletých?ne
  44. Znáš film Titanic? kdo by ho neznal…
  45. Znáš film Divoké kočky? ne
  46. Znáš film Hříšný tanec 2? Jo :-!
  47. Je lepší Hříšný tanec 1 nebo 2? Ani jeden..
  48. Mám už končit? Jo….protože mi smrděj nohy
  49. Díval/a ses dnes na TV?Ne
  50. Kdy, kde a na co?
  51. Máš svůj pokoj? už ne
  52. Máš svoji TV? ještě ne
  53. Máš svůj PC? společnej :)
  54. Máš svoji postel? ne. spim ve waně
  55. Máš svůj mobil? Yo
  56. Máš svoje rádio? jj
  57. Máš svůj discman? jj
  58. Máš svoje Mp3? jj
  59. Máš svůj fot'ák? v mobilu
  60. Už dost blábolím, ale ted' po pravdě. Mám končit? Jo panebože
  61. Koho máš ted' ráda? všechny….kromě Santy Clause
  62. Máš domácí zvíře? ne
  63. Jaké? žádné, wole
  64. Blbé otázky? ne, zářim blahem
  65. Kolik si myslíš, že bude ještě otázek? doufám, že už žádná!
  66. Proč? Protože mi smrděj nohy a chci si je umeeejt!!!!
  67. Víš kdo vymyslel tento řetězák? no určitě ňáká socka…
  68. Jak se cítíš? blbě…lepěj mi ruce
  69. Co posloucháš? teď? Jak mi hezky vrže židle
  70. Stahuješ si Mp3? Kdy?
  71. Proč? Protoč
  72. Kolik je hodin? 17:12
  73. Vypiš všechny tvé nej blogy: to víšžejo….polib mi
  74. Znáš nějakého majitele osobně? jasně
  75. Kde bydlíš? na Aljašce
  76. Tvoje Nick přezdívka? newim…zeptej se slona
  77. Tvoje jméno? Krátký
  78. Líbí se ti tvoje jméno? ne….debilní je
  79. Nejoblíbenější holčičí a klučičí jméno? ty můj kvítku medový, to se nikdo nedoví
  80. Mám už fakt končit? ne, buď tu ještě rok
  81. Kdo si myslíš, že tento řetězák vymyslel? Holka nebo kluk? kočkopes
  82. Bavilo tě to? ne..
  83. Co cítíš? moje nohy
  84. Napiš 3blogy, které mají pokračovat:Každém, kdo se s tim chce piplat…

Wau aneb 10 PŘIKÁZÁNÍ HOROROVÉHO TEENAGERA

30. května 2007 v 9:43 | PompoStar |  Texty a jiné humorné sračky..
(propůjčeno od Vlčky)
10 PŘIKÁZÁNÍ HOROROVÉHO TEENAGERA - Pokud jste mladí, krásní a sexuálně aktivní, nemáte v teenagerské vybíjené žádnou šanci. Vtlučte si do hlavy následující pravidla a třeba byste to nakonec ještě mohli přežít. Někteří. Možná......
1) KDYŽ VÁM NĚKDO ŘÍKÁ, ABYSTE TAM NECHODILI, TAK TAM NECHOĎTE!
Nestavte si domy na starých indiánských pohřebištích,nelezte na pozemky, kde vyjí vlci a motorové pily, a pokud budete hledat materiál na školní práci, určitě jej najdete i jinde než v záhadném lese, kde teče řeka dokola. Mezi zlá místa patří i prokleté domy, půlnoční hřbitovy, středoškolské koleje a Texas. A věřte, že kdokoli, kdo by se ve vás údajně krve nedořezal, se nakonec stejně dořeže. Nespoléhejte se ani na bezpečí důvěrně známých míst-sadistický vrahoun si udělá z vašich střev harfu ve vaší koupelně (viz.pravidlo č.8) a mozkem vám zaneřádí i palubní desku nového automobilu (pravidlo č.4).
2) VYHÝBEJTE SE DIVNÝM LIDEM
Z vašeho gymnázia si může udělat fastfood v podstatě kdokoli. Zabořit krumpáč do lebky vám chce třídní ošklivka(na kterou jste z legrace vychrstli kýbl prasečí krve), třídní otloukánek (na jehož valentýnku nikdy neodpověděla žádná holka) i třídní učitel (který je vlastně krvežíznivý ufon). Na vnitřnosti vám ale zabrnká i spolužák,který se příliš díval na Psycho, a až vyjedete s přeživšími hledat úkryt za město, už tam na vás čekají nenažrané bestie z dětských rýmovaček, rybáři vyzbrojení hákem (který by se spíš než k rybníku hodil k jeřábu) i zdegenerovaní vesničané s motorovými pilami (tzv.masorubci). A všichni si moc dobře pamatují, co jste dělali minulé léto.
3) NIKDY SE NEPTEJTE "Kdo je tam?"
Ptáte se proč? Protože je tam vrah! Za dveřmi, za oknem, pod postelí, kdekoli. Zvlášť ve tmě se pokaždé něco skrývá, takže až příště půjdete do sklepa, rozsviťte si! Elektřina je skvělý vynález, tudíž cvakněte vypínačem a netahejte s sebou do tmy svítilny (dojdou baterie), petrolejové lampy (vrah vás upálí - ani svíčky - než vás upálí, tak vás pomučí). Stalo se bohužel nepsaným pravidlem, že pokud vypadnou pojistky, musíte je jít nahodit právě do sklepa. V tom případě tam pošlete buď někoho, kdo už to má tak jako tak spočítané (frajírka nebo blondýnku,viz.pravidlo 10), nebo aspoň komickou figurku (možná komicky přežije). A mimochodem-v tom rohu vážně nešramotí kočka.
4) VEMTE NOHY NA RAMENA!
Jde-li po vás vrah, řiďte se podle několika jednoduchých pravidel: a)necouvejte,vrah je za vámi. b)neohlížejte se, vrah je za vámi. c)přestaňte proboha vřískat,to vám nepomůže. Než začnete zběsile prchat, vyhněte se třem nejvražednějším místům: a)neběhejte na střechu, protože spadnete. b)neschovávejte se v koupelně, protože koupelny jsou zlé. c)nesnažte se protlačit se kočičími dvířky v elektrických vratech, protože si v nich rozdrtíte kosti. Tip na závěr- kulhajícímu monstru neuteče ani sprinter, přesto ale běžte po svých, protože auto stejně nenastartuje a pokud ano, vrah už stejně brousí sekeru na zadním sedadle.
5) NEZAHRÁVEJTE SI S TAJEMNEM!
Až na opuštěné chalupě najdete knihu vázanou v lidské kůži, nečtěte ji nahlas, ani ze srandy! Stejně nevděčné je hrát si s hlavolamy, které otevírají bránu do pekla, pátrat po děckožravých čarodějnicích či sledovat divné černobílé videokazety. Nepomůže ani akademický přístup, také se vyhýbejte přednáškám o městských temných legendách- zvlášť pokud učitel vypadá jako Freddy Krueger. S tím souvisí, že až před vaším domem začnou skákat přes švihadlo volánkovité holčičky a prozpěvovat si básničku stylu "Jedna,dvě,Freddy jde", okamžitě se odstěhujte co nejdál! A v letadle si pak hlavně nepřesedávejte, neboť sedadlo vám vybral sám osud, a ten je nezvratný!!!
6) ANO, POTVORA JE POŘÁD NAŽIVU!
Pokud zabijete padoucha, který vám předtím vybil celou rodinu/třídu (dramatický kroužek), nikdy nezkoušejte, zda už je mrtvý. Není! Je to zrádné- vysypete do zloducha celý zásobník/ubodáte ho sekáčkem na led/rozemelete ho v drtičce a ve chvíli,kdy vaše pozornost poleví a vy se buď otočíte (první nejsměšnější chyba), nebo se pokusíte ho demaskovat (druhá nesměšnější chyba), zloduch vyskočí a uštědří vám finální bodnutí/úder/roztřískání na kaši. Jelikož se na scénu vracejí i takoví nezdolní vytrvalci, kterým jste usekli hlavu nebo dokonce znesvětili jejich hrob, účinný recept na definitivní likvidaci monstra je jediný- natočit o něm pořádně prodělečný sequel.
7) NIKDY, ABSOLUTNĚ NIKDY NESOULOŽTE!
Sex=smrt! Pokud se pustíte do soulože, můžete vesele ignorovat veškerou antikoncepci-rána se stejně nedožijete! Pro sexuální frustrované zabijáky jsou teenagerské horory opravdové žně, protože teenageři nemyslí na nic jiného než na sex (je nepochopitelné,že se sérioví vrazi vyhýbají sérii Prci, prci, prcičky - to by bylo teprve maso). Mladí dnes prostě souloží všude a pořád- na břehu jezera, kde utonul chlapeček, v bytě člověka, který má v kuchyni řeznický dranžírák (i když, kdo nemá) a ve skříni zabijáckou masku (i když…….), na gauči při zprávách, v kině při hororu, na koleji při učení, na Velikonoce, na Vánoce a na krvavého Valentýna. No nezabili byste je?
8) KDYŽ UŽ JSME U TOHO, RADŠI SE ANI NEMYJTE A NESVLÉKEJTE!
Není vražednějšího místa, než je koupelna. Pokud na vás zrovna nikdo nebafá ze záchodové mísy, rozhodně to schytáte aspoň ve sprše (zvlášť máte-li průhledný závěs). Jako totální sebevražda se už prokázala i tak nevinná činnost, jako vytrhávání chlupů z nosu (stačil mýdlový chlístanec vody na podlaze spolu s drátem ze závěsu nad vanou, utaženým kolem krku). Zkrátka, do koupelny zásadně nechodit! To se týká i prchání před vrahem-koupelnová okénka jsou vskutku úzká. A nemyslete si, že to zachráníte koupelí v jezeře. Protože kde je voda, tak je hloubka, a kde je hloubka, tam je tma-a ve tmě se vždycky něco skrývá (viz.pravidlo č.3).
9) NEŘÍKEJTE "HNED SE VRÁTÍM", PROTOŽE UŽ SE NAVRÁTÍTE!
Videomaniak Randy ve Vřískotu věděl, o čem mluví, když v rámci pravidel přežití hororové vybíjené varoval před proklamováním brzkého návratu. Činnosti jako odskočit si(viz.pravidlo č.8) nebo jít nahodit pojistky (viz.pravidlo č.3) jsou donebevolající objednávkou neuvěřitelně bolestivé mrti. Proto buď nikam nechoďte, nebo se odtamtud už nevracejte. Ostatně, nevracejte se nikdy a pro nic! Pokud si zapomenete v koupelně klíčky od auta, raději běžte pěšky, protože koupelna vás zabije(opět pravidlo 8), to auto stejně nenastartujete(pravidlo č.4), nehledě na to, že už v něm ožil vrah(pravidlo 6).
10) KDYŽ NEMÁTE ŠANCI, UŠETŘÍTE SI UTRPENÍ!
Existují situace, ze kterých se nikdo nikdy nedostane (viz.pravidla 1-9) a existují postavy, které jsou odepsané už od samotného začátku (komická figurka, frajírek, prsatá krasavice……..). Pokud patříte mezi ně, sprovoďte se ze světa předem! Vyhnete se tak úděsnému trýznění a pitvání zaživa- ať už sebe sama, nebo vedlejších postav. Takže pokud vaše dítě mluví latinsky mužským hlasem, zastřelte ho. Potkáte-li vědce, který se v"tom" chce šťourat, zastřelte ho. Začne-li vaše přítelkyně koulet očima, chrčet a kousat vás do krku, zastřelte ji. Jste-li ovšem modrooká blondýnka, skočte pod vlak, protože máte určitě zajištěnou pistoli!
Zajímavý čtivo, no ne?


Vše fše

28. května 2007 v 9:11 | PompoStar |  Texty a jiné humorné sračky..
Víš jaký je rozdíl mezi komárem a chlapem???...Velký, protože komár píchá celou noc...
Pepíček se ptá aničky
Pepícek:Aničko co budes delat dnes odpoledne??
Anička: nic ...stav se ..nikdo nebude doma!!
Tak se Pepíček obleče, učese navoní a zazvoní u Aničky a ... nikdo neni doma!!
Jdou 2 cikáni, jeden vidí výlohu a říká: "hele Fero, Pro bile s gumou za 50, pro cerne bez gumy za 20, to je konec rasismu v Čechách!" Ten druhý: "Jen čti dál - bugee-jumping."
Jsou takhle 3 blondýny na opuštěným ostrově přiletí tam kouzelní a říká:Každé slpním jedno přání
Ta první říká: Chci být chytřejší než normálná blondýna stane se z ní zrska a odplave
Druhá říká: Chci být chytřejší než tamta blondýna stane se z ní bruneta postaví si vor a odpluje
Třetí říká: Chci být chytřejší než obě dvě dhromady stane se z ní chlap a odejde po mostě.
Vrátí se lord z dovolené a ptá se sluhy:
"Jean, co je nového?"
"Vaše lady vám byla nevěrná, my lorde."
"Jean, ptal jsem se, co je nového!"
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné.
No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."
A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál.
Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima,
a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..."
Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup.
Karkulce je to už fakt divný a jde dál.
Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne
"Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Sakra, já se snad v klidu nevyseru!"
Víte, které zvíře má na zádech ču***a? No přece, policejní kůň
Přiběhne holčička do kuchyně a říká: "Mami...Tatínek mě sexuálně obtěžuje..." "A jak?" ptá se maminka."Tahá mě za ouška" a maminka :"Ale to není žádné sexuální obtěžování !" "Ale on při tom říká:"Kuř krávo kuř!!!!!!"
Přiběhne Pepíček do drogerie.
"Rychle, rychle, moje starší sestra si sedla do mraveniště!"
"Chtěl bys hojivou mastičku?"
"Ne, došel mi film ve foťáku!"
"Mařko pojď, budeme se milovat." "Nemůžu" "Proč?"
"Za prvé mi to zakazujou rodiče. Za druhé mi to zakazuje víra. Za třetí jsem ještě panna..... A za čtvté mě po tom vždy bolí v kříži."
Dežo dělá autoškolu, přejede STOPKU a instruktor se ptá: Dežo jaká to byla značka? Dežo: Hliníková mám se vrátit?
Leží dva v posteli po sexu. Ona: "Na to, že ti je třicet, nic moc!"
On: "Na to, že ti je deset, jsi nějaká drzá!"
A na konec:
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Týden bez ženy

27. května 2007 v 23:50 | PompoStar |  Texty a jiné humorné sračky..
Pondeli
JSEM SAM doma. Zena na tyden odjela. Je to skvely pocit. Velmi prijemna zmena. Myslim si, ze tu prozijeme se psem nezapomenutelny tyden. Udelal jsem presny plan a rozvrhl jsem si cas. Vim presne, kdyz vstanu, kolik casu stravim v koupelne a kolik pripravou snidane. Propocital jsem take cas na myti nadobi, uklid, psi prochazky, nakupy a vareni. Kdyz jsem odhadl celkovy cas, velmi prijemne mne prekvapilo, ze budu mit spoustu volna. Nechapu, proc zeny tolik mluvi o domacnosti a delaji z toho takovou vedu, kdyz je to cinnost, ktera vyzaduje tak malo casu. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Vecerime kazdy kotletu. Ja i pes. Na stole mam svicku, protoze to dela peknou atmosferu, take svatecni prostirani a ve vazicce ruzi. Pes mel pastiku - pate de canard - jako predkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju vino a kourim doutnik. Uz dlouho jsem se necitil tak dobre.
Utery
MUSIM SE znovu podivat na svuj casovy rozvrh. Zda se mi, ze bude vyzadovat male zmeny. Psovi jsem vysvetlil, ze kazdy den neni ovsem svatek a nemuze tedy mit vzdy predkrm a hlavne tri misky, ktere pak musim umyvat. Pri snidani jsem si vsiml, ze vyroba pomerancove stavy ma jednu nevyhodu. Ovoce znecisti cely pristroj. Jina moznost - udelat stavu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj myt denne. Objev : Zjistil jsem, ze parky mohu ohrat v polevce a usetrit tak jednu nadobu, kterou nemusim myt. Rozhodne neminim denne luxovat, jak si to prala zena. Uplne postaci jednou za dva dny. Dulezite je se prezout a otrit psovi packy - to je vse. Jinak se citim skvele.
Streda
MAM POCIT, jako by mi domacnost zabirala vice casu, nez jsem odhadoval. Budu muset svou cinnost zracionalizovat. Prvni kroky : Koupil jsem jidlo v sacku. Nemusim prece ztracet cas neustalym varenim. Jidlo se nema pripravovat dele, nez se ji. Stlani je problem. Nejdriv rozhazovat prikryvky, pak vetrat a pak slozite stlat. Myslim si, ze neni nutne stlat kazdy den, kdyz zase pujdu vecer spat. Mam pri stlani pocit marnosti. Take psovi uz nepripravuji slozite jidlo. Koupil jsem uz hotove jidlo pro psy. Tvaril se divne, ale neda se nic delat. Kdyz mohu ja jist uz hotove jidlo, musi se prizpusobit i on.
Ctvrtek
UZ ZADNE pomerancove stavy! Jak takovy nenapadny pomeranc dovede uspinit pristroj, to je neuveritelne. Kupuju hotovou stavu, v lahvich. Objev : Podarilo se mi vylezt z postele tak, ze jsem skoro vubec nenarusil prikryvky. Pak stacilo jen trochu uhladit deku. Ovsem chce to cvik a je nutne, aby se clovek behem spanku v posteli moc nevrtel. To znamena nestridat casto polohy. Boli me kvuli tomu trochu zada, ale to lze odstranit horkou sprchou. Prestal jsem se kazdy den holit. To je tedy opravdu zbytecna ztrata casu. Navic tim ziskam cas, ktery mi chybel a kterym disponuje zena, ktera se neholi. Zjisteni : Je zbytecne jist pokazde z jineho talire. Pridelava se tim nadobi, to je hotove mrhani. Myt neustale nadobi mi zacalo jit na nervy. Take pes ji z jedne misky. Je to koneckoncu jen zvire. Poznamka : Dospel jsem k zaveru, ze luxovat staci maximalne jednou tydne. K obedu i k veceri jsem mel parky.
Patek
KONEC ovocnym stavam! Lahve jsou moc tezke. Zjistuji nasledujici: Rano parek chutna dobre. V poledne mene. Vecer vubec. Kdyz clovek ji parky dele nez dva dny, muze to zpusobit i lehkou nevolnost. Pes dostal susene jidlo. Je stejne vyzivne a hlavne nemaze to misku. Jinak bych si uz pripadal jako automaticka mycka nadobi. Prisel jsem na to, ze polevku lze jist rovnou z hrnce. Chutna stejne. Zadne talire, zadnou naberacku ! Prestal jsem vytirat podlahu v kuchyni. Tato cinnost mi uz sla na nervy jako predtim stlani. Mam dojem, ze mam moc odpadku. Nevim, odkud se berou. Musim s nimi behat ven. Poznamka : Konzervy nepadaji v uvahu, protoze se umaze otvirak.
Sobota
NAC SE VECER svlekat, kdyz se rano zas musim oblekat? To si radeji dele polezim. Navic se nemusim vubec prikryvat, takze postel zustane perfektne ustlana. Pes nadelal drobecky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho sluzka! Zvlastni, uvedomil jsem si, ze takhle se mnou obcas mluvi zena .... Dnes je den holeni, ale vubec do toho nemam chut. Muj nervovy stav neni dobry. Snidat budu jen to, co se nemusi rozbalovat, otvirat, krajet, mazat, varit nebo michat. Vsechny tyhle cinnosti mne rozciluji. Plan : Obed snim primo ze sacku, rovnou nad sporakem. Zadne talire, zadne pribory, zadne prostirani a jine nesmysly. Trochu me boli dasne. Mozna ze je to nedostatek ovoce, ktere je moc tezke na dopravu. Treba je to zacatek kurdeji? Myslim na Amundsena ... Odpoledne telefonovala zena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral pradlo. Hystericky jsem se rozesmal. Rekl jsem ji, ze na takove veci nemam vubec cas. Mam problem s vanou. Ucpala se spagetami. Moc mi to ale nevadi, protoze uz se stejne nesprchuji. Poznamka :Jime - li se psem rovnou z lednicky, je zapotrebi to udelat rychle, aby nezustala dlouho otevrena.
Nedele
POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lide nejruznejsi pokrmy a lahudky. Oba jsme meli plne pusy slin. Jsme oba zeslabli a mrzuti. Rano jsme snidali neco z psi misky. Ani jednomu to nechutnalo. Mel bych se umyt, oholit, ucesat, udelat psovi jidlo, jit s nim ven, umyt nadobi, uklidit, nakoupit a udelat celou radu dalsich veci, ale uz se mi nedostava sil. Mam pocit, ze se neudrzim na nohou a ze mi slabne zrak. Pes prestal vrtet ocasem. V poslednim pudu sebezachovy jsme se odplizili do restaurace. Jedli jsme skvela jidla na ruznych talirich vic nez hodinu. Pak jsme odesli do hotelu. Pokoj je cisty, uklizeny, utulny. Rozhazel jsem postel a opet spal jako na zacatku expedice. Myslim si, ze je to idealni reseni, protoze takhle skutecne usetrim spoustu casu. Az se zotavim, budu premyslet, k cemu ho pouziji!

3 zázraky

27. května 2007 v 15:44 | PompoStar |  Texty a jiné humorné sračky..
Ehm...trochu neslušné..;)

Fóbie

26. května 2007 v 23:23 | PompoStar |  Nezařazeno...
Nejrůznější fóbie...a že jich je, panečku. ...:::'zdroi':::...
*nejčastější
aerofobie, chorobný strach z proudícího vzduchu, průvanu, také z létání.
agorafobie - strach z otevřených prostranství, ale i z cestování v dopravních prostředcích
AIDSfobie - nákaza AIDS

Celebrity "v akci"

26. května 2007 v 9:53 | PompoStar |  Obrázky
Wau...tak Lopezka už nemá ani na chleba...:D
Michi jede...
Blužabalosé abeb jaké je to v parlamentu..
Chcípni, smrade!
Drsňák..
Božínku, co to jéé?
To jseš, zlato...
A nakonec.......

To naštve...

25. května 2007 v 22:01 | PompoStar |  Obrázky
A tutově..

One-T ft Cool-T - Kamasutra

24. května 2007 v 12:07 | PompoStar |  Zvuky, Mp-třusky
Další boží. Jinčí než Mygic Key, ale je taky fajn, no ne?

One-T ft. Cool - T - Magic Key

23. května 2007 v 8:05 | PompoStar |  Zvuky, Mp-třusky
Luxusní song :) Jednou jsem to slyšel na Vysočině a od tý doby se mi...líbí :D

Pro ty, kterejm to nevadí

22. května 2007 v 22:03 | PompoStar |  Nezařazeno...
Prosimvás, nepište sem hnusný komentáře...Do tohodle článku. Prosim.

Řeťez

22. května 2007 v 19:42 | PompoStar |  Nezařazeno...
Další řetězák...celkem zajímavej:)
1. Matika - Čeština: Čeština
2. Techno - Tekkno: Hee..? Ani jedno..
3. Růžová - Černá: Černá jednoznačně...
4. Moře - Hory: Moře
5. Kočka - Pes: Obojí
6. Velkoměsto - Vesnice: Vesnice :)
7. Cola - Pepsi: V tom je rozdíl?
8. Láska - Přátelství: Jezus María. To netušim
9. Čokoláda - Želé: Čoki-koki
10. Jeden nejlepší kamarád - Více dobrých přátel: Jeden nejlepší
11. TV - PC: PC;)
12. Activia - Yoplait: Sanne..:D
13. Pastelky - Fixy: Pastelkyy!!
14. Horory - Komedie: Horrrory!
15. Kreslení - Čtení: Kreslení! (luxus)
16. Pop - Metal: Pop
17. Lide.cz - Xchat: Ani jedno...
18. Afrika - Asie: Afrika..
19.Dům - Byt: Dům..
20.Auto - Motorka: Auťo..:)
21.Kolo - Koloběžka: Koleso
22.4 blogy které mají pokračovat : (ukradnu Lili její slova) KDO CHCE

Hermi se nezdá...

21. května 2007 v 15:29 | PompoStar
Teda Hermi...že bys i ty praktikovala Woo-doo..??
Chudák Ron...:D

Ochlaďte se...

21. května 2007 v 13:41 | PompoStar |  Obrázky

Oni 5

17. května 2007 v 22:55 | PompoStar |  Moje povídky
Tento díl se věnuje Michaelovi a Waltovi. K Waltovi se ještě vrátíme v jednom z následujících dílů

Pastýřka IX.

15. května 2007 v 20:49 | PompoStar |  Moje povídky
"Dejte Amy křídla."
"Nemyslíš, že už to trochu přeháníš? Proč byjsme tý holce dávali křídla? Jseš normální?" rozčílil se pán v černém
"Naprosto, pane." odpověděl Terr.
"Tak naprosto, jo?" vyvalil pán oči a vrazil Terrovi facku. "Tohle si nezvykej."
"Ale já myslím, že vyjeme měli jeho přání vyplnit. Ale on nám potom musí slíbit, že se už do Amy a ničeho okolo nebude plést. Bude se naplno věnovat svojí funkci, kterou je život v poušti a válka proti Kalofínům, Bojovým včelám a podobným vyvrhelům." vyřkla paní.
"Tímto přísahám, paní."
"Nuže, staniž se." řekla paní a luskla prsty. "Užij si práci." luskla podruhé a Terr se propadl mraky dolů, na zem. Do pouště.
"Musíš být vždycky tak od podlahy? Ještě něco zjistí a všechno se provalí. Ještě jednou to uděláš a zabijou ji!" prskala paní.
"A co s Amy?" ptal se již klidně černý pán.
"Ach, to právě nevím."
***
Amy byla unášena Kalofíny do neznáma. Už po několikáté. Původně tichý let Kalofínů přerušily skřeky jednoho z nich a potom i ostatních. Pustili Amy a uletěli. Ta padala z velké výšky na zem. Zavřela tedy oči a "čekala na smrt". Necítila však žádnou bolest, spíš naopak. Bylo jí příjemně. Jako už dlouho ne. Otevřela oči a spatřila, že se vznáší několik centimetrů nad zemí. "Terre!" vykřikla s nadějí v hlase a otočila se. Terr však nikde nebyl. Otočila se znova a zkoumala, kdo jí to drží ve vzduchu. Nikde však nebyly něčí ruce. Otočila hlavu a viděla křídla. Černá křídla. Taková, jako měl Terr.
"To je jako moje?" zeptala se sama sebe a rozchechtala se.
"Já mám křídla, já mám křídla, já mám křídla!" zpívala si Amy a poletovala.
Ale kde je Terr? uvědomila si po chvíli.
Nežijeme tedy v nebi, ale v pouštích. Ve stínu jakékoliv věci na poušti nás můžeš najít. "Ano, to mi Terr řekl u nás doma!" řekla a vzletěla vstříc náruči pouště.
***
Terr dopadl na horký pouštní písek. Nedaleko kaktusu.
"Achjo." řekl si a vstoupil do jeho stínu. Začal se zmenšovat, zmenšovat, až ho kaktus, jako úplně maličkého "vcucnul".
Procházel chodbou."Vítej zpátky doma, Terre."
"Zdravím tě, Terre."
"Terre, kde máš křídla?" Zastavil se. Byl to jeho kamarád Rony. "Nikde. Teď bojuju po zemi." řekl s hanbou Terr a se sklopenou hlavou došel na konec chodby, kde bylo jeho místo.
Když se usadil, slyšel, jak si jeho kolegové něco šuškají. Určitě je to o něm."Super".
"Terre, někdo tě schání!" přehlušil čísi hlas šepot chodby.
"Kdo?" netušil Terr.
"Nevim, nějaká holka."
"Amy" pomyslel si Terr, ale nic neříkal. Opět prošel chodbou až na začátek a vystoupil ven. U kaktusu stála Amy.
"Terre!" vyhrkla ze sebe a objala ho. Terr však nic nedělal. Na náladě mu to moc nepřidalo.
"Co se děje?" nechňápala Amy.
"Musel jsem tvoji situaci odložit. Vzdal jsem se tě."
"Proč?"
"Vyšším místům se to nelíbilo. Že spolu trávíme tolik času."
"Takže, už se nikdy neuvidíme? A co moje rodina?" ptala se Amy.
"Je mi líto." sklopil Terr oči.
"Co jsi udělal zlého, že tě vyhostili z Ráje?"
"Cože?" nedocvaklo Terrovi
"Když jsme se potkali, řekl jsi mi, že Elita je spolek andělů, co udělali něco zlého. A byli vyhoštěni z ráje."
"Já..zamiloval jsem se."
"Ale v Ráji to nevadí, ne?" ptala se Amy
"Ráj vypadá hezky jenom pro lidi. Normálně má ale drsná pravidla." opáčil.
"Ale..co já budu dělat? Sama jsem slabá." zoufala si Amy se slzami v očích.
"Ty si máš co stěžovat! Dali ti křídla. Moje křídla. Dali ti můj svět. Bez nich jsem nula." zvýšil Terr hlas.
Amy to nejspíš upoutalo. Přiblížila se k Terrovi a políbila ho. Měl suché, hrubé rty. Vyprahlé pouští, zničené větrem.
"Co..co jsi to udělala? Já nechci znovu chybovat!" rozkřikl se Terr
"Podle tebe je láska hřích? Tedy půjdu do pekla. Hledala jsem rodinu, Terre, ale našla jsem lásku!" vyhrkly Amy slzy.
Druhý polibek. Tentokrát z Terrovy strany. Nebe se zkalilo, písky se točily, vítr foukal, ale nic jim nezabránilo v obětí. Z nebe začaly létat blesky.
"Rychle, musíme utéct! To jsou vyšší!" rozkřikl se Terr.
Amy nečekala a jednala. Odejmula Terra a vzlétla. Letěli dlouho, než zmizeli bleskům.
"Kam poletíme?"
"Tam, kde nás nebudou hledat. Na nejvyšší horu. Nejblíže k Nebi." navrhl Terr.
Po cestě museli přistát na zemi a vyřešit, jak se Terr poveze. Klouzal totiž Amy z rukou. Nakonec to skončilo tak, že ho vzala do náruče.
Během letu se Terr pořád díval na Amy.
"Hele, víš, že ti zčernaly vlasy?"
"Vím, je to dobrá změna, ne? Blond je staromódní." zasmála se.
Terr se jenom usmál.
"Hele, už jsme tady…."

Pacičky

15. května 2007 v 19:02 | PompoStar |  ....Me.
Urvaly se mi pacičky na mojí lowe! Na mojí třusce em pé. Chudinka moje malinká. Ale drží, je to holka šikovna. :) Když už jsme u toho, máte třusku?

Oni 4

14. května 2007 v 22:26 | PompoStar |  Moje povídky
Ráno se probudila a šla se trochu opláchnout. Poté, co provedla ranní hygienu, zahlédla bledého a zesláblého Jacka. Nevypadal zrovna bravurně a někam se chystal.
"Kam jdeš, Jacku?"zeptala se udiveně Kate napůlspícího doktora.
"Dojdu pro nějaké ovoce. Už tady skoro nic není." odpověděl Jack a zívl.
"Neměl by sis odpočinout? Vypadáš nevyspale. Cos dělal celou noc?" nechápala Kate.
"Dával jsem pozor na Vincenta. Pořád štěkal a nechtěl se utišit. Walt a Michael šli na výlet a ještě se nevrátili. Přemýšlím, že bychom je měli jít hledat.."
"V tomhle stavu určitě ne. Lehni si tady a odpočívej. Já pro to dojdu." strkala Kate do Jacka.
"Ne, ne. Já jsem v pohodě." odporoval Jack nátlaku Kate, ale unavené tělo mu to nedovolilo. Svalil se na dvě křesla z letadla.
"Vidíš. Nemáš žádnou sílu. Lež tady a odpočiň si." zavelela vůdcovsky Kate.
Fíííííí
"Dobře, dobře. Zůstanu tady." konstatoval doktor a překryl si oči loktem.
Kate odešla do džungle. Brodila se dlouhou travou, která ji šimrala v obličeji. Když se dobrodila skrz trávu až k nízkým keříkům a vzrostlým stromům, začala se rozhlížet po něčem k snědku.
"Sakra."
"Co se stalo? Vyplašíš ji!"
"Psst! Schovej se na stromě!"
Točila se kolem dokola a snažila se zahlédnout tváře těch, co mluví.
"Kdo je to?!?" zařvala Kate.
"Hihihi!"
"Kate?"
"Ne, ne, ne, ne."
"Běž zpátky!"
"Co po mě chcete?" začala si Kate zoufat.
"Fíííííííí."
"Nech ji."
"Kde je?"
"Už šel."
Hlasy ustaly. Kate byla mírně zmatená. Slyšela sice Satira vyprávět o tajemných hlasech v džungli, ale nikdy tomu na sto procent nevěřila. Teď už ale ano.
"Raz…dva….tři" uklidňovala se. Poté zhluboka vydechla a opět se rozhlížela po ovoci.
Hledala strašně dlouho, než našla neotrhaný strom. Rostly na něm manga. Těch už sice měli všichni plné zuby, ale co se dalo dělat. Vyšplhala se tedy na strom a začala škubat. Pak ale opět uslyšela cizí hlasy. Zaslechla něco jako "Ne..d…la, B… a Z….mž….j" byly to dva hlasy Mužský a ženský. Podle kroků bylo jasné, že se blíží ke Kate. Schovala se tedy rafinovaně za větve a čekala, co přijde.
"Ale nemůžeš za to. Prostě to byl osud. Sice jsem na něj nikdy nevěřila ale teď, teď mám pocit, jakobych se celá změnila. Začínám jinak uvažovat a myslet." říkala žena.
"Ano, ano. To všechno ostrov. Má záhadnou moc, kterou šíří…."
Ano, byl to John a Shannon. Kate se zasmála nad svým strachem a zavolala na ně.
"Hej! Vy tam dole! Co tady děláte?"
"Ale, trochu filozofujeme." usmál se Locke.
"A co tu děláš ty?" ptala se Shannon
"Hmm…" zahučela Kate a ukázala tašku plnou ovoce.
"Aha." zasmála se Shannon "Tak..my už zase půjdeme."
"Ahoj!" řekla Kate.
"Ahoj!" zamávala Shannon s širokým úsměvem na tváři.
"Ahoj!" otočil se na ni John a Kate na něj šibalsky zamrkala. Locke se zarazil, pochopil a usmál se. Odešel.
"No teda wau." zašeptala si Kate a natahovala se pro další mango.
"Ta zbraň je nabitá!"
Když dosbírala, slezla dolů. Šla cestou k táboru a prozpěvovala si. Po cestě narazila na Sawyera. Trochu se začervenala.
"Nazdárek pihatko! Doktůrek říkal, že máš jít do poklopu. Prej je to důůležitý." zašklebil se.
"No jo, no jo. Nech si ty narážky, jo?" zasmála se Kate a vydala se cestou k poklopu. Vlezla dovnitř, kde nikdo nebyl. Asi ještě nepřišel-pomyslela si Kate a pustila si desku. K jejímu údivu to mohla být nějaká aktuální skupina. Byla to rychlejší skladba a tak se dala do tance. Pak uslyšela kroky. Bylo to víc osob.
"Jacku?" zavolala do prázdné chodby.
Kroky ustaly. Kate sáhla po zbrani položené na stole a opět zavolala. "Jacku?"
Kroky opět zazněly, tentokrát však rychlejší. Připomínaly běh. Kate se začala klepat. Už rozeznávala obrysy. Byl to muž vyšší, než Jack. Nabila zbraň. Kroky opět zpomalily a z chodby se vynořil Ethan.
"Ty?" nechápala Kate, zatím co "mrtvý" Ethan se přibližoval k ní.
"Ta zbraň je nabitá!" řvala Kate už hystericky, protože byla už celkem na nervy. Ze všeho.
Ethan se přiblížil až na dosah ruky. Vrazil jí pěstí, až "druhou schytala o podlahu" a zbraň odletěla do kouta.
Kate byla omráčena a po sléze i odvlečena.
"Nemluv. Neboj se a hoď mi tu kost, co je vedle tebe."
Probudila se v kleci. Všude to smrdělo a lítali tam mouchy. Nějaká černoška k ní hodila sešit a tužku.
"Na. A koukej psát! Nebo uvidíš." řekla
Kate nechápala a rozhlédla se kolem. Ve vedlejší kleci viděla Charlieho. Ten jí naznačil, ať je zticha a hodil jí papírek. "Nemluv. Neboj se a hoď mi tu kost, co je vedle tebe." Až teď si všimla, že leží mezi kostmi. Nejspíše lidskými. Klece od sebe nebyly zrovna dvakrát blízko, takže trefit se mezi úzké mříže bylo téměř nemožné. Kate se koncentrovala, připravila..a hodila. Kost ale zavadila o jednu mříž a čistý kovový zvuk se roznesl vesničkou. Charlie nečekal a strčil kost do zámku. Trochu s ní zakymácel..a bylo odemčeno. Vyběhl z klece a řítil se ke Kate. Do cesty mu ale vběhla skupinka druhých, tak Kate nechal Kate a zamířil do džungle.
"Jmenuji se Kate Austen a byla jsem zlá holka…"
"No, super." zabručela si Kate pro sebe a zeptala se ženy stojící zády k ní u jedné z chatek. "Kde to jsem?"
Žena se otočila a blížila se ke kleci. "Co jsi říkala?"
"Kde to jsem?" Jen to dořekla, dostala tyčí po hlavě.
"Au! To bolí!"
"Mám ještě pistoli." pronesla chladně.
Kate už radši nic nenamítala a vzala do ruky sešit.
"Jmenuji se Kate Austen a byla jsem zlá holka…" psala. Psala dlouho, snad dvě hodiny. Snažila se popsat celý svůj příběh do detailů. Když dopsala poslední větu, podepsala se.
"Hotovo!" zavolala na onu ženu.
"Hodná holka. Podej mi to." řekla.
"Pojď si pro to." řekla vyzývavě Kate.
"Hele, holka. Se mnou si nezahrávej. Já nejsem žádná pipina.
"Říkám pojď si pro to." trvala si na svém Kate s teoretickou šancí na útěk.
"Já se prát umím!" řekla, když žena delší dobu mlčela.
Nic. Neodpovídala. Jenom stála a koukala na ni.
"Tak ne, no." řekla Kate a vytrhla první stránku. Začala ji trhat na tenké proužky.
" TO NE!" zařvala černoška a vrhla se do klece. Vzala Kate tyčí po obličeji, pak přes břicho a nakonec přejela přes páteř. Kate s chroptěním dopadla na tvrdou podstavu klece. Bez známek života.
"Mohla sis za to sama, mrcho." řekla černoška a posbírala kousky papíru i sešit. Zamkla klec a sešit vložila do krabice.

Suchý ftipy xD

13. května 2007 v 9:16 | PompoStar |  Texty a jiné humorné sračky..
Letí dvě mouchy.Jedna zahne a druhé to nevadí...
Proč šlo kuře přes silnici?................Aby se dostalo na druhou stranu
Na marsu....Bezhlavý zombík vybíhá na mariňáka,ten namíří a vystřelí a řekne ,,headshot''
Jdou dva a prostřední nese hrábě!
Jde pepíček k jezeru vidí tam rybu. Ryba říká dej mi pusu a něco dostaneš! Pepíček jí dá pusu a dostane………virážku.
Odcházím z veřejného záchodku a na zemi vidím tisícikorunu. Sehnu se pro ni a zezadu cítím, že si ji teprve začínám vydělávat...
Víte, jak se jmenuje ta zbytečná kůže okolo penisu?
Chlap.
Proč mají chlapi o jednu buňku víc než prasata?
Aby se jim nekroutil ocas!